Тема открыта, для все кто знает приколы связанные с кофе. Вот неплохая подборка:
- Ты слышал, Брауна уволили со службы? - Бедняга! Чем же он провинился? - Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе. -------------------------- Диpектоp фиpмы - своей новой секpетаpше: - Вы ошибаетесь, фpекен, думая, что каждый pаз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается пеpеpыв на кофе. ******************** Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ! ******************** Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров. ******************** Официант: - Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки! - Вот, оказывается, где вы были! ********************* У винного прилавка: - Мне белое вино к лососине, красное к оленине на вертеле, и коньяк к бразильскому кофе. - А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате! ********************** Двое новых русских в автосалоне: - Мне, пожалуйста, два шестисотых мерседеса. - Зачем два? - Ты же меня кофе угощал! *********************** - Официант, можно мне кофе? - Я вам доктор что ли, откуда я знаю! *********************** - Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже. *********************** Молодой человек - портному: - Вы могли бы сшить костюм цвета кофе с молоком? - С сахаром или без? *********************** В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе... Второй все это время дрожит мелкой дрожью. В конце концов первый говорит: - Ну что вы трясетесь, ей богу! Вот автомобили гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так на него самолет и упал!!! *********************** Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все просят дать "одно кофе". Hо однажды он услышал "Мне один кофе". - Hу, наконец то, - вздыхает профессор. - ...И один булька.
У нас возле кофейни стояла рекламная доска, где было написано что-то вроде "Мы можем помолоть кофе и вы возьмете его с собой". И как то заплывает тетенька и спрашивает: " А вы мелете только тот кофе, который приносят с собой?"
Парень с девушкой сидят за столиком в ресторане. Подходит оффициант. Девушка спрашивает: - У вас есть "Moccona"? Официант задумался, а ее ухажер говорит: - "Moccona" есть у меня дома. После чего они уходят. Официант подходит к другому официанту и спрашивает, - А ты знаешь, что такое "Moccona" ? Тот говорит: - Нет, а что это? Официант отвечает: - вот и я не знаю, а это парень уже третью бабу из ресторана уводит.
Ужасные метеоусловия. Метель, сильный боковой ветер, гололед. Летчик за метр до конца взлетной полосы с огромным трудом отрывает самолет от земли. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, несется в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего похлеще. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и вдогонку кричит стюардессе: - И кофе, кофе не забудьте!..
- Милая, хочешь кофе?.. - Да! - Тогда сделай и себе тоже.
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе? - Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе.
Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? -Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос...
Летит самолет. Пилот по громкой связи: "- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... " Тут самолет попадает в небольшую воздушную яму, следует небольшая встряска и по громкой связи слышен голос пилота. "- У-У-У... Ё-Ё-Ё... А-А-А-А!.. Пасажиры в шоке... Гробовая тишина в салоне. По громкой связи снова... - Прошу прощения... Просто стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Один из пасажиров: - Видел бы ты мои брюки сзади...
В кабинете у психиатора. - В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
Про кофемашину Комбинированная рожковая профессиональная полностью автоматическая кофемашина с функциями видео-управления и автоматического удаления отходов от компании BoSiLongh-Turmi-August & Co.
Особый интерес проявляют к новинке те, у кого еще нет кофеварки, но им очень хочется.
Отличительные черты новой кофеварки: Она варит ристретто, эспрессо, каппучино, американо, германо, африкано. Варит кофе в турке и на его базе латте, лунго, кофе по-русски (растворимый с водкой и соленым огурцом). Превосходно варит Нескафэ голд, Черную карту, Маккону, Давидофф, Чибо эксклюзив, Амбасадор, Жокей. Кофеварка способна заменить "кофейню на паях" и при этом превосходно умещается на маленькой кухне.
- Кофеварка снабжена системой автоматического подключения к электросети и автономной аварийной системой питания на базе гравитационных батарей. - Автоматическая регулировка помола в зависимости от выбранного напитка. - Возможность использования чалд и картриджей всех типов. - Может использоваться как кофеварка заливного типа, так и подключаться к магистральному водопроводу, а также имеет систему конденсации влаги из окружающей среды. - Одновременное приготовление 1-2-3-4... чашек кофе. - Передняя панель из 5-ти миллиметровой нержавеющей стали. - Функция предварительной обжарки кофе, - теперь Ваш кофе не будет зеленым. - Возможность повторного использование кофейных отходов, использованных чалд и картриджей. - Специально разработанная система AROMA OUT удаляет неприятные запахи, если Вы используете не свежий кофе. А система RICH AROMA IN обогатит Ваш напиток, если Вы используете использованный кофе или некачественный кофезаменитель. - Контейнер для отходов имеет возможность подключения к мусоропроводу и это, пожалуй, выгодно отличает эту модель кофеварки от аппаратов других производителей.
Переходник к мусоропроводу в подарок. (C) [ Отредактировано Thu Feb 01 2007, 06:13PM ]
Из рабочей практики: Звонит бармен клиента и выдает "кофмашин нэ работаить", естественно интересуюсь, включен ли аппарат в розетку, залита ли вода, засыпан ли кофе, выясняю, что кофейный бункер пуст... Предлагаю засыпать кофе и спокойно работать, на что этот гений выдает "нэ буду засыпат, она коф скушиит"
Есть анекдот, где старшина перекличку ведет: - Иванов! -Я! - Черезтридцатьтризабораногуперекищенский! -Я! - Ну б..я и фамилия! -Я!... вот у меня родился экспромт:
На Прокофе перекличка: -PageUp! -Я! -Antikarakoz! -Я! -Anarlpro! -Я! -Анал? Fu blya! -Я!
В городе Х. самым популярным приколом не так давно было: "ЭКспрессо пожалуйста!!!"...
Благо, благо народ исправляется...
Недавно, кстате дядинька заходил и говорит : " А вы можете сделать капучино... с пенкой???", на что мы естественно ответили: " врядли, но постораемя"...
SplAsh, глумитесь над народом? Нежнее, еще нежнее! Реальный случай. Зашел в кафе в городе Великие Луки, заказал эспрессо. Кофемашина стоит у них профессионалка двухгрупная. Официант приносит. Крема, не то чтоб на нуле, нет, воще. Спрашиваю:"А где крема?" Ответ официанта: "Не знаю, сейчас спрошу у бармена?" [ Отредактировано Thu Mar 22 2007, 11:36AM ]
По поводу ЭКспрессо! случай из жизни: "Кофейня. Утро. Заходит женщина и говорит: - Дайте мне пожалуста один эКспрессо! Ей В ответиз-за барной стойки: - Вам "Восточный" или "Транссибирский"?
По поводу ЭКспрессо! случай из жизни: "Кофейня. Утро. Заходит женщина и говорит: - Дайте мне пожалуста один эКспрессо! Ей В ответиз-за барной стойки: - Вам "Восточный" или "Транссибирский"?
Избирательный блок ветеранов холодной войны и инвалидов умственного труда вносит на рассмотрение Госдумы законопроект «Об обеспечении кофейной безопасности РФ».
* Вы бегаете во сне. * Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят. * Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения. * Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь. * Вы привыкли молоть кофе ртом. * Спите Вы обычно с открытыми глазами. * Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении. * При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину. * Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение. * Вы облизываете чистый кофейник. * Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна. * Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете. * Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц. * Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс. * На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов! * Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера. * Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора. * Кокаин на Вас действует успокаивающе. * Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина. * Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко. * Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка. * Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень. * Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко. * Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки. * В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка. * Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии. * Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме. * Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву. * Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться. * Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа. * Ваши губы постоянно свернуты в трубочку. * У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве. * Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell". * Ваши руки Вам кажутся слишком короткими. * У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока. * Вам тяжело дождаться пока вскипит вода. * Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно. * Вы не загораете - Вы себя поджариваете. * Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения. * Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после. * Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе. * Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост. * Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе. * Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму. * Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации * элитных сортов. * Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины. * В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.
Эта история произошла вчера с моей женой(реально).
эпиграф:) Как-то раз, спросив в магазине, есть ли у них френч пресс, получил ответ, нет, но есть хорошие тостеры.
Моя жена проходила с подругой мимо заведения, на котором было написано «Кофейня», народу куча, но один столик был свободен.
Вот что она мне рассказала:
«-У Вас есть ристретто? Официант, полистав меню, - Нет, ристретто нет, - Как, у Вас нет ристретто? Официант, повторно изучив содержимое меню, повторил: - Нет, можете сами убедиться, и подал мне книжку. Я, открыв её, на первой странице, и, прочитав: «Эспрессо-Ристретто», говорю: «А это - что?» Он, убедившись: «А, да, я и не заметил…» Я: «А где у вас Бариста?» Он отрицательно машет головой: «Не знаю…» Подошла девушка, слушавшая наш разговор, и с недоумением: «А у нас Борис не работает….» Я: « Ну, хорошо, а из какого сорта кофе вы делаете ристретто?» Девушка, подумав, и, затруднившись с ответом, говорит: «Мне нужно спросить… есть какие-то 2… Арабика 100% и ещё что-то…». Я: «наверное, Лавацца…?». Она: «Нет…» Я: «ладно, давайте два ристретто из 100 %-ной арабики» Сели за столик, ожидаем…, подходит прежний Официант и громко говорит: «У нас есть рабуста!». Я: «А как-же арабика?» Он: «Ну, как же, вы же спрашивали баристу, у нас нет баристы, но есть рабуста!» - Девушка, я не понимаю, вы говорите: «100 %-ная арабика», молодой человек утверждает: «рабуста», какой-же у вас кофе?! - а у нас пополам, - говорит растерянно девушка … Принесли ристретто в большой наполненной до краев белой кружке с обильной белой пеной-кремой, я полюбопытствовав на какой машине делают такой замечательный ристретто, подошла и заглянула за стойку, вижу бытовую рожковую саеку, на которой готовят обслуживающие официанты… А народ в кофейне не убывает, еще заказывает кофе по восточному, чаи в чайничках и т.д, в этой кофейне очень обширный ассортимент. Принесли счет, 70 рублей за чашечку… Официант с радостной улыбкой оттого, что угодил нам, - ну как вам кофе ристретто, понравилось?..»
Врач пациенту. Врач. Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, никакого алкоголя, сигарет, кофе. Сократить до минимума сексуальные контакты. И самое главное, больше радуйтесь жизни!
Пять минут назад нарвался на сайт кофейной компании, вот цитата из их описания капучино: "...Капучино — это эспрессо, очень крепкий, в большой чашке, куда добавляют горячее, взбитое молоко. Называется этот напиток так, потому что его цветовая гамма (коричневый с белым) напоминает братьев Капуцинов, членов древнего ордена Католической церкви, носящих и по сей день темную сутану со светлым капюшоном. Капучино пьют исключительно до обеда..."
тоже с сайта про кофе "Естественно чем темнее обжарка, тем меньше содержание кофеина в зернах. Но нужно понимать что необжареные кофейные зерна - не содержат кофеина, кофеин в зернах проявляется в процессе обжарки, во время которой в самом зерне происходит более одной тысячи химических процессов. "
Приходит Мойша к врачу и говори доктор прихожу домой позавчера а в моей кровати с женой лежит какойто мужик ну я .. тут Сара говорит успокойся сходи на кухню выпей кофе. Вчера все повторяется . :а от меня вы что хотите .Доктор а мне не вредно столько кофе.
Израильский юмор: Чем кофе лучше женщины? (милые дамы, заранее прошу прощенья .... )
Кофе не жалуется, когда добавляешь взбитых сливок. Чашка кофе хорошо выглядит даже утром. После чашки кофе ты не заснешь. Кофе никогда не уходит от тебя. Кофе всегда хорош на вкус и хорошо пахнет. Ты всегда можешь получить новую чашку кофе. С кофе можно вести интеллектуальные беседы. Кофе не волнует какое у тебя настроение. Кофе не жалуется когда его трут в порошок. Кофе не волнует что ты в него запихнешь. Кофе не разговаривает с тобой. Не важно, насколько ты некрасив, в кофе тебе не откажут. Если в кофе добавить шоколад, он не толстеет. Ты всегда можешь вылить кофе, если он тебе не по душе. Кофе может быть сладким на сколько ты захочешь. Кофе можно разогревать сколько захочешь. Холодный кофе тоже вкусный. Кофе не такой дорогой. Твои родители ничего не скажут, если ты полюбишь черный (турецкий) кофе.
Если будет что, то скину. И вообще, предлагаю открыть отдельную тему для картинок с кофейной тематикой. У меня их много, Аркадий не даст соврать Уверен, у остальных тоже.
кофе должен быть черным, как сатана, горячим, как ад, чистым, как ангел и сладким, как любовь" (с) Шарль-Морис Талейран
• Лучший растворимый кофе это коньяк... • Выпить ванну, принять чашечку кофе... • Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить • Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам. • Знаете, почему те, кто пьет кофе, потом не могут уснуть? Им на головы сыплются проклятия аборигенов, собиравших этот кофе в поте лица... • Пьющие кофе получают удовольствия больше, нежели те, кто сексом не занимаются.
АНЕКДОТЫ - Скажите, сколько порций кофе-эспрессо Вы выпиваете в день? - Ну,... 5-6, иногда 7... - А у Вас не возникает привыкания к кофе? - Привыкания?... Нет. ...Отвращение... Да... *** - Черный кофе. Без сливок, пожалуйста. -Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
***
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его... *** Посетитель кафе обpащается к официантy: - Почемy кофе совсем не сладкий? -Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в тy стоpонy. *** Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: -А вот и не угадали - чай...
Это конечно мало похоже на шутку, но про кофе и в точку Что известно каждой жене
Дайте мне мужчину, который пьет хороший, горячий, черный, крепкий кофе за завтраком! Мужчину, который курит хорошую, темную, толстую сигару после обеда! Ты можешь выйти замуж по своей прихоти за любителя молока или оригинала, протестующего против кофе, поступай как хочешь! Но я знаю волшебство кофе! Позвольте мне сделать кофе моего муженька, и я позабочусь, чтобы никто не положил на него глаз! Дайте мне на день эту идеальную парочку – первое, для начала, - кофе на завтрак и второе – сигару для него после обеда! И я буду способна бороться за него до Второго Пришествия, пока новое пламя не озарит его сердце!
О, сладкий могущественный кофе! Магическая панацея домашних бед, Сладкое вино забвения, которое ослабляет все болезни семейных уз. Невинный, умиротворяющий, дарящий сердечное тепло друг! Какая жена, хранящая мир и покой, не обязана этим тебе! Тебе, который встает между ней и всеми ее проблемами с раннего утра; Между ней и плохим настроением; Между ней и ее дневной головной болью; Между ней и взглядом как холодный серый рассвет, испытывающим ее? Тебе, чья поддержка золотым нектаром оживляет заезженную мужскую душу; Успокаивает разболтанные мужские нервы; Встряхивает изнуренный мужской ум; Вдохновляет вялые мужские чувства! И медленная кровь забьет фонтаном и весь день будет превосходен!
Что, я спрашиваю тебя, когда он приходит на завтрак с пересохшим горлом в раздраженном настроении – Что остановит его и утихомирит колкие замечания полные сарказма, слетающие с его языка, которыми он задевает тебя? Это – сладкий аромат кофе – захватывающий мысли при первом же глотке!
Что, утром после клубных танцев, скроет твою усталость, неумытое лицо и взъерошенную прическу от его критического взгляда? Крепкий кофе, стоящий, подобно ангелу-хранителю, между тобой и им! И во многих жизненно важных моментах, в медовый месяц, в которых принимаются решения “за” или “против” любовных отношений, счастья всей семейной жизни – Эти критические моменты перед завтраком, когда характер встречается с характером и желание встречает “нет” - Что остановит тебя на грани трагедии, И уведет в сторону от искушения ответить? Это - смягчающий страдания всегда готовый кофе! Что это теплом разливается по его венам и успокаивает твои нервы, И неожиданно превращает в этом мире всю мрачно-серую юдоль разочарования в надежду светлую как сад полный роз - И начинает новый день незаметно, гладко, словно трогается новый автомобиль? Что это, что превращает мужчину из изверга в ангела, крещенного в реке Иордан?
Это – первая чашка кофе утром! New York Evening World (~1900-1935) Helen Rowland [ Отредактировано Wed Aug 22 2007, 06:47AM ]
Не совсем шутка, но улыбнуло. Кофемашина от lamborghini. Можно купить только ради рычага переключения передач. Ограничено партией в тысячу экземпляров.
Кто смотрел сериал "Друзья" ("Friends")? Или кто не смотрел? Короче там компания молодежи ведет очень веселый образ жизни и постоянно собираются в кафе "Central Perk", где кстати работает одна из главных героинь, попить эспрессо или каппучино и обсудить последние события из личной жизни или порассуждать о планах на будущее. Во время просмотра очередной серии чуть не потерял дар речи, когда показали крупным планом их барную стойку. Оформитель декораций явно перестарался... Обратите внимание на кофемашину!!!!! Это пипец... Я так понимаю основой этой "пирамиды" является "Cimbali M29 basic", верхушку - Elektra, а посередине - еще какой-то антикварный экземпляр. А может все что сверху Чимбали состовляет одну машинку, т.к. имеет одинаковую жестяную обшивку, хотя у всей этой пирамиды я насчитал шесть(!) стимеров. Короче смотрите сами.
Многие знают, что я фанат Аэропресс. Поэтому, очень долго откладывал в самый дальний ящик покупку данного устройства. Зачем кому-то нужен клон Аэропресса? Однако, на деле оказалось, хоть эти устройства и похожи, у Дельтер Пресса есть свои особенности. Покупать Дельтер Пресс рекомендую в случае, если уже всё есть. На этом можно было бы закончить статью, но давайте разберемся, почему эта кофеварка не только красивый кусок китайского пластика с австралийским акцентом, но имеет огромный потенциал.
Сейчас разгар отпусков и лета 2019 года, я сижу в кофейне, где-то между Австрией, Венгрией и Чехией, пью колд-брю и решил написать для нашего прекрасного русско-язычного кофейного комьюнити, что я думаю по этому поводу и какие основные два метода заваривания доступны для обычного человека. Тем более, что у Sweet Beans Coffee на складе в Краснодаре появился удивительный PUCKPUCK, который теперь всегда со мной.